Правила та ключі щасливих стосунків

Як правильно будувати стосунки?

Наш партнер – це дзеркало, в якому ми можемо побачити усі свої недоліки і те, наскільки ми себе ще не прийняли. Тому щоб будувати здорові стосунки, треба в першу чергу усвідомити, що усе, що відбувається у нас в зовнішньому світі – проекція нашого власного ставлення до себе.

Відомий український психолог та ТБ експерт Наталя Холоденко, називає три фактори щасливих стосунків:

  • Балдіти від себе
  • Балдіти від себе
  • Балдіти від Життя.

Як же влучно сказано!

Адже якщо ми будемо щасливі, будемо насолоджуватись собою і власним життям, тоді усім нашим близьким буде приємно і радісно поруч з нами, у нас не буде ніяких претензій, а відповідно і непорозумінь з коханою людиною.

І все це стосується не тільки подружніх пар, але загалом стосунків між усіма людьми. Просто чим ближчі стосунки, тим яскравіше проявляються різні аспекти нашого внутрішнього світу.

Та чи легко це зробити на практиці?

Зовсім ні. Це щоденна кропітка праця, вміння постійно повертати себе до усвідомленого життя та розуміння відповідальності за власне щастя. Навіть «найпросунутішим» людям нашого часу не вдається завжди залишатись у такій здоровій та зрілій позиції.

З  самого дитинства ми виростаємо з переконанням, що дбати про себе – егоїзм. Що треба думати лише про інших. Що життя – це страждання. Що кохання та радість можна отримати лише в стосунках.

Але якщо ми чогось не маємо і хочемо отримати це від партнера, то ми одразу стаємо в залежну позицію. А якщо ми залежні – нами легко маніпулювати. Несвідомо забороняючи собі любити себе і піклуватись про себе, ми починаємо давати цю любов іншим, в першу чергу партнеру. І так само несвідомо чекаємо того ж самого у відповідь.

Навіть не отримуючи бажаного, ми часто продовжуємо давати, таємно сподіваючись, що рано чи пізно він/вона оцінить усі наші старання. Або впадаємо у ще більшу самокритику: «мабуть я погано стараюсь, треба ще більше працювати над собою».

Такий підхід однозначно приводить до погіршення стосунків і може привести до розриву. Адже усі наші «інвестиції», які ми вклали, рано чи пізно ми почнемо вимагати у партнера назад. І тоді він щиро може здивуватись. Адже йому і в голову не приходило, що щось не так: «все влаштовувало, а тут, бачите, ні». Зазвичай такими «жертвами» стають саме жінки і чоловіки щиро думають, що в їх половинки якийсь «заскок», або вони починають шукати причини в недобрих подружках. Та насправді причина в тому, що їх жінка, сама того не усвідомлюючи, видавала кредит, розраховуючи на проценти, які тепер втомилась чекати.

Тож в ідеалі – це створювати стосунки із стану достатку: радості, любові, позитива та енергії. З бажанням ділитись. Але! При умові, що власний «сосуд» кохання та радості буде регулярно і в першу чергу поповнюватись. Адже насправді ми не можемо дати іншим те, чого у нас немає: якщо моє горнятко порожнє – я не дам нікому напитись води; якщо я не вмію любити себе і піклуватись про себе, тоді яку енергію я дам своєму партнеру? Правильно — енергію жертовності та обов’язку.

Про це також говорить психолог Михайло Лабковський: «немає проблем у стосунках – є лише особистісні проблеми… ми притягуємо саме того партнера, який відповідає нашому неврозу». Тож підвищення психологічної грамотності, зцілення власних душевний травм та деструктивних програм поведінки і є першим і найважливішим фактором здорових стосунків.

Тож, резюмуючи, ще раз скажу, що головним і першим правилом у створенні щасливих стосунків є створення щасливого/ї себе!

 

Це означає вміння бути собою, природньою; вміння створювати власний настрій; вміння турбуватися про себе та відновлювати власні ресурси; вміння розуміти та відстоювати свої границі; знання своїх цінностей та того, що є насправді важливим; вміння слідувати Шляхом своєї Душі.

А наступним правилом буде Повага.

Повага до партнера, до його цінностей, його бажання турбуватись про себе та слідувати Шляхом своєї Душі.

Тобто, як говорять в гештальт-терапії, «дозволити собі бути собою, а іншим – іншими». Якщо ж ви не можете змиритись з недоліками партнера, треба пропрацювати це з психологом. Але якщо і це не допоможе – тоді чесно зізнатись собі та партнеру, що ви не можете бути разом і таким чином дозволити обом побудувати щасливі стосунки з тим, хто дійсно буде резонувати на усіх рівнях.

Тут може виникати страх самотності та осуду суспільством (не так давно були часи, коли розлучення вважалось соромом і це часом відчувається дотепер). Ці страхи є однією з головних причин нещасних союзів. Не знаючи своєї цінності та не вірячи в те, що ми можемо зустріти достойну людину, з якою будемо по-справжньому щасливими, ми прирікаємо себе на перманентне страждання. Якщо спиратися на думку суспільства, якому ми насправді байдужі, замість слідувати власній Інтуїції та відчуттям,  то в старості можна отримати глибоке розчарування та шкодування за втраченими можливостями.

Та коли ми відпускаємо ці страхи, починаємо жити щасливим та наповненим життям, на нас, як метелики на квітку, починають злітатись люди. І чим вищим буде рівень нашої енергії, чим вищі будуть наші вібрації щастя та насолоди, тим здоровішу та гармонійнішу ми зустрінемо половинку. І тим щасливіше буде наше подружнє життя.

Тож третім правилом можна назвати відсутність страху самотності (або вміння насолоджуватись власною компанією) та свободою від суспільної думки.

Вже цих трьох правил цілком достатньо для створення щасливих стосунків. Та, як я вже писала спочатку, це є і найважчими умовами. Тому я хочу поділитись з вами деякими ключами, знання яких допоможе будувати гармонійні стосунки і бути щасливішою у сім’ї.

 

Ключ 1

Вміння залишатись жінкам у жіночій позиції, а чоловікам – у чоловічій.

Як би далеко не заходив прогрес, ми завжди залишатимемося різними. Від Природи у нас різна будова та різні функції. Це не означає, що хтось кращий, а хтось гірший. Саме ця хибна думка призвела до викривлених тенденцій: спочатку патріархату, а потім фемінізму. Ми є рівними у правах (на щастя, на свободу, на задоволення, на самореалізацію), але ми є різними у засобах, як ми живемо, думаємо та діємо. Гендерній різниці на сьогодні присвячено безліч книжок, про неї багато говорять ведичні вчителі та тренери. Я би порадила в першу чергу познайомитись з книгою Джона Грея «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры». Для жінок буде конструктивною також книга Стіва Харві «Поступай как женщина, думай как мужчина».

З сучасних спікерів мені особисто подобається Олександр Палієнко. Його лекції не викликають ті побічні реакції, які я спостерігаю у жінок після вивчення теми стосунків від інших спікерів, більш ведичного спрямування.

Веди самі по собі цікаві та корисні знання, але не уявляючи повної картини, не враховуючи вихідних даних та індивідуальних особливостей, жінки часто буквально калічать свою психіку та стосунки. Саме тому так багато авторів зараз висловлюються проти слідуванню  ведичній філософії.

Дотримання своєї позиції є нелегкою справою, адже, як каже О. Палієнко, чоловік має інертну Природу і йому треба перемагати себе, щоб бути активним. Та саме завдяки такій перемозі він стає по-справжньому щасливим та гордим собою.

Жінка ж по своїй Природі – активна. Їй завжди всього і багато хочеться і є мало терпіння чекати, коли чоловік їй це дасть. Тож для жінки є справжнім викликом залишатись у жіночній, тобто розслабленій позиції.

Як говорить тренер по щасливим стосункам, Володимир Колодій, духовна задача чоловіка – свідомо самонавантажуватись, а духовна задача жінки – свідомо саморозвантажуватись.

 

Ключ 2

Вміння розуміти істинні потреби партнера і задовольняти в першу чергу їх і вже за бажанням усе інше.

Ми виростаємо з певними моделями поведінки і несвідомо втілюємо їх у наше сімейне життя, не перевіряючи їх на адекватність. Найпоширенішим міфом для жінок є те, що чоловікам потрібно, щоб ми готували їжу та прибирали в домі. Я НЕ кажу, що цього не треба робити. Та важливо для жінки усвідомлювати, що це всього лише інструмент, яким вона ділиться своєю любов’ю з чоловіком. Він не є обов’язковим. Можна свою любов дарувати чоловіку в безлічі інших «упаковках». Більше того, найчастіше жінки роблять домашні справи, зовсім не відчуваючи позитивних емоцій.  Тож такі дії мало приносять радості та ніяк не впливають на міцність стосунків.

Головною ж помилкою чоловіків є те, що вони піддаються жіночому бажанню забрати у них відповідальність, роблять те, що вона вимагає, не задовольняючи справжніх потреб. І знову ж таки, чоловік може виконувати жіночі примхи, якщо це приносить обопільне задоволення і якщо він вже виконує дійсно пріоритетні для стосунків речі.

Отож, які наші справжні потреби?

Вони також є різними у чоловіків та жінок.

За Стівом Харві, чоловіку від жінки потрібно лише 3 речі, щоб почуватись коханим: підтримка, вірність та секс. Я би додала ще один важливий пункт: довіру.

Довіра чоловікові у прийнятті рішень, довіра, що чоловік зможе потурбуватись, зможе забезпечити, віддати йому відповідальність за прийняття рішень, їх наслідки та ведення «зовнішньої політики». Якщо перших три пункти для жінки досить легко виконати, то останню умову – надзвичайно складно. Саме відсутність довіри чоловікові і прагнення забрати у нього відповідальність, бажання стати чоловіку турботливою і контролюючою  «мамою», найчастіше руйнує найщасливіші на початках стосунки.

Інші автори (Джон Грей, Елісон Армстронг, Кіт Канінгем) додають також такі пункти чоловічих потреб як вдячність, захоплення та визнання (перегукується з підтримкою, а також резонує з довірою, адже якщо я довіряю чоловікові, значить вважаю його розумним, сильним, відповідальним – тобто захоплююсь ним та визнаю в ньому сильну особистість).

Чоловік щасливий тоді, коли забезпечує жінку і бачить від неї радість та вдячність. Саме щаслива жінка дає чоловіку відчути себе на висоті.

Алуніка Добровольська називає це російським словом «состоятельность». Чим щасливіша жінка, тим «состоятєльнішим» почуває себе чоловік і у нього починає з’являтись ще більше бажання та можливостей зробити її ще щасливішою. І навпаки, постійно незадоволена жінка викликає у чоловіка відчуття фрустрації та небажання піднятися зайвий раз з «дивана».

Тож підсумовуючи, можна визначити такі основні потреби чоловіка від жінки:

Довіра

Підтримка

Вірність

Секс

Захоплення та визнання

Вдячність

Власний щасливий стан жінки

Як щодо жінок? На відміну від поширеної думки, що жінкам треба набагато більше, на мою власну думку нам потрібно набагато менше. А саме, тільки одне: відчуття захищеності.

Усі інші потреби жінки є усього лише різними аспектами та гранями цього одного поняття.

За версією того ж Стіва Харві, жінка знає, що вона кохана, коли чоловік називає її своєю при значимих людях, захищає та забезпечує. Усі ці сфери суть одне: нам жінкам дуже важливе відчуття захищеності, це закладене у нас генетично і формувалося не одне тисячоліття. Адже саме на жінці лежить місія виносити та народити нове Життя і в цей період жінка стає дуже вразливою.

Звісно, зараз ми виконуємо не тільки материнську роль. Ми не народжуємо, як наші прабабці, по 10 і більше дітей. Та з первісних часів у нас виробився інстинкт вибирати найсильнішого партнера. Тому що нам важливо, щоб поруч був той, хто зможе і прогодувати, і захистити від негод, і захистити від інших чоловіків та їх домагань. На сьогоднішній день одним з факторів, який нам дає відчуття захищеності – це матеріальні блага, гроші. Саме тому жінки інтуїтивно хочуть вибирати свою половинку серед багатих та успішних чоловіків. Відчувати провину за таке бажання – це гнобити себе за свою Природу і в той же час відпускати свої страхи. Натомість пошук захищеності є нашим жіночим духовним обов’язком.

Тож жінками від чоловіка потрібна захищеність в матеріальному, моральному та інших планах і виражатись це має у вчинках. Саме за вчинки жінка може закохатись у чоловіка. Якщо жінці достатньо лише слів, або вона любить чоловіка за вроду чи його «атрибути» – це говорить про низьку самооцінку та психологічну незрілість жінки та бажання чоловіка самоствердитись за її рахунок. Адже коли чоловік кохає, то сам прагне зробити усе, аби задовольнити жінку.

Найпростішу формулу чоловічо-жіночих потреб пропонує О. Палієнко: жінка народжена, щоб насолоджуватись життям та дарувати чоловікові свою Любов (яка може проявлятись по-різному), а чоловік народжений забезпечувати жінці можливість насолоджуватись життям (захищати та забезпечувати) і від того отримувати власне щастя.

Або так: жінка дає чоловікові нематеріальну Енергію (Любов, Радість, Ніжність ітд), а чоловік повертає жінці цю Енергію у матеріальній формі (гроші, захист, житло ітд).

 

Ключ 3

Вміння давати партнеру любов саме в тій «упаковці», яка йому потрібна.

У Світі усе є різними формами Енергії. Позитивна енергія є суть Любов.  У кожного з нас є свої цінності та власні історії, досвід, уподобання. Автор книги «5 языков любви» Гері Чепмен переконаний, що насправді існує всього 5 способів (мов), якими можемо проявляти свою любов і багато діалектів для кожної з них.

Часто навіть порядні люди, між якими дійсно є світлі почуття, втрачають гармонію у стосунках. І це стається тому, що кожен дає партнеру любов у тій «упаковці», яку б хотів отримати сам, а для партнера це може бути абсолютно не значимим. Тож нам важливо усвідомити свою мову любові і ще важливіше – мову любові нашого партнера. І якщо ми будемо давати тільки найважливіше і не даватимемо нічого іншого – наші стосунки скоріше будуть гармонійними, ніж коли ми будемо давати партнеру багато, але не важливе.

Отож, за Гері Чепменом є такі мови любові та їх способи задовольняти:

 

Мова любовіЗасоби Що робитиУникати
Слова схвалення Слова, листівки, листи, записки, смсПідбадьорювання, компліменти, підтримка, похвалаКритика, неприємні слова
Якісний часПрогулянки, мандри, бесіди, зустрічі, спільне хобіУвага (слухати), робити справи разом, посиділки, розмовиДовгі розлуки, ізоляція
ПодарункиПодарунки, дарувати враження, особисту увагуДарувати подарунки, сюрпризи, приємностіЖадність, забування пам’ятних дат
СлужінняДопомога по господарству, допомога у складних справахСпитайте: що я можу зробити для тебе?

Давай поможу.

Забуті обіцянки, ігнорування
Фізичний контактОбійми, доторки, погладжування, сексНевербальний, фізичний контактФізичні покарання, зневага

В інтернеті  є різні сайти, на яких можна пройти тест на визначення своєї мови любові (і запропонувати пройти партнеру). Наприклад, цей: http://peterinna.com/Quiz/start.php або будь-який інший.

Та хочу нагадати, що також треба робити поправку на гендерну різницю. І, наприклад, якщо у чоловіка мова любові «подарунки» — це не означає, що йому треба щодня купувати подарунки. В принципі для чоловіків дуже принизливо, коли жінка йому щось дарує матеріальне і дороге. Тож на свята це може бути або мила дрібниця, або втілення дитячої мрії, або щось зроблене власноруч (в’язана річ, скрап-листівка та ін.). Щодня ж чоловіка можна балувати записочками, приємними сюрпризами нематеріального характеру, красиво оформленою вечерею, масажем; також можна у вигляді святково оформленого подарунка давати йому те, що зазвичай дається просто так.

Якщо у чоловіка мова любові «Слова підтримки» (схвалення), то важливо хвалити його за реальні досягнення, а не «красиві очі» чи «як він гарно лежить на дивані». Адже чоловік щасливий, коли перемагає себе, досягає успіху. Тож треба підтримувати в ньому саме ці якості та прагнення, чоловічі риси характеру.

Також не варто чоловікові допомагати «забивати цвяхи» чи носити важкі сумки. Це принизить його і потім це якось повернеться жінці. Можна допомогти пришити ґудзик, подзвонити, написати листа, щось подати чи приготувати чай ітд.

Це саме стосується і жінок, але в меншій ступені. Спільним може бути той нюанс, що навіть маючи одну мову любові, можна говорити на різних діалектах. Наприклад, якщо улюбленою формою мови любові «фізичний контакт» для одного буде поплескування по плечу, то іншого це може дратувати і натомість буде важливо, наприклад, потриматись за руку. Тож не треба вгадувати, варто відкрито питати партнера, як йому подобається, а як ні. І це вже стосується теми наступного ключа.

 

Ключ 4

Вміння комунікувати з партнером і грамотно вирішувати конфлікти. Будувати стосунки на фундаменті дружби.

На противагу Джону Грею, який у книзі «Чоловіки з Марсу, Жінки з Венери» наголошував на різниці між чоловіками та жінками, інший автор, Джон Готтман, у своїй книзі «Чоловіки та Жінки з однієї планети» говорить про те, що як би ми не відрізнялись, є спільні фактори, дотримуючись яких можна побудувати гармонійні стосунки. Якщо узагальнити і спростити, то його концепція полягає в тому, що зі своєю половинкою треба дружити. Саме стосунки, збудовані на дружбі та знанні один одного, вважаються найміцнішими та найщасливішими.

Що означає дружба між партнерами?

Це означає, що нас цікавить життя одне одного, ми маємо спільні інтереси, «точки дотику». Нам подобається спілкуватись і ми вміємо це робити. Та на відміну від друзів, нас поєднує побут і часто безліч побутових дрібниць стають причиною великих скандалів та непорозумінь. Тому важливо навчитись мистецтву грамотного виходу з конфліктів.

Щаслива сім’я не та, де немає суперечок (адже усі ми різні, ми не можемо мати спільну думку в усіх питаннях, навіть якщо в базових цінностях у нас є розуміння та злагода). Щаслива сім’я та, де партнери вміють грамотно доносити один до одного про свої потреби та почуття.

Найкращим рішенням буде навчитись говорити «Я-повідомленнями». На відміну від «ти-повідомлень», коли ми звинувачуємо партнера в чомусь (ти не прибрав…, ти забув…, ти сказав…, тобто «ти – поганий»), в «я-повідомленні» ми говоримо про свої почуття стосовно факту (мені сумно, бо…, я почуваюсь погано, коли зі мною так говорять…, мені неприємно, якщо до мене так ставляться…, тобто «мені погано і я прошу про допомогу та розуміння»). В першому випадку виникає бажання захищатись і партнер навряд чи зрозуміє, що він робить не так. Скоріше знайде виправдання, чому він не може чинити інакше (в кращому випадку), або звинуватить у всьому вас.

Коли ж ми говоримо про свої почуття, у нас є шанс бути почутими. А значить ситуація зміниться на краще.

Що ж робити, якщо емоції киплять і нічого, окрім звинувачень, на розум не приходить? Найкраще – це пропрацювати ці емоції з психологом. Якщо ж такої можливості немає, то прекрасно допоможе техніка «Лист».

Візьміть пару паперових листків А4 формату і напишіть, звертаючись до партнера, усе, що ви про нього думаєте. Без цензури. Напишіть усе, що почуваєте і яким його вважаєте в цей момент. Пригадайте усі образи та недостойні вчинки! Після цього спаліть листа або порвіть його на шматочки, змийте в туалеті, уявляючи як з вогнем або водою йдуть геть ваші негативні емоції та напруга. Також добре буде прийняти душ або ванну із сіллю, облитись холодною водою після знищення листа. Так ви остаточно знімете напругу, зміцните нервову систему та прийдете в гармонійний стан.

Після цієї вправи я гарантую, що ви зможете поговорити з партнером у дружній атмосфері та конструктивно донести до нього свої потреби. А іноді стається диво і у розмові відпадає потреба – партнер дивним чином «зчитує» ваше послання і сам змінює свою поведінку на приємну вам. Хоча насправді це диво має своє наукове пояснення — колективне несвідоме (за концепцією Карла Юнга). А також духовне пояснення, що люди виводять нас з рівноваги для нашого духовного росту та очищення від негативних програм. І коли ці програми усвідомлюються і пропрацьовуються (що частково відбувається при написанні листа), у людей вже немає потреби «вчити» нас таким чином.

Про стосунки можна говорити і говорити. Писати і писати. Цю тему можна досліджувати все життя і кожен раз відкривати для себе щось нове.

Важливо пам’ятати, що ми є усі різними і немає одного правила, «чарівної таблетки» як стати щасливим чи побудувати гармонійні стосунки. І все ж перелічені вище рекомендації можуть стати опорними точками, по яким кожен зможе побудувати власний маршрут стосунків своєї мрії.

 

І на останок зберемо усі рекомендації в один короткий список.

«Секретів щасливого подружжя»:

Любити, цінувати і поважати себе, піклуватись про відчуття власного щастя. Вміння завжди бути собою-справжнім та приймати себе безумовно.

Повага до партнера та його інтересів і цінностей.

Вміння насолоджуватись собою та усамітненням (тобто не прив’язуватись до партнера, давати йому право на свободу), а також бути вільним від суспільної думки чи осуду.

Вміння зберігати свою гендерну позицію жіночності для жінок та мужності для чоловіків.

Вміння розуміти істинні потреби партнера і задовольняти в першу чергу їх і вже за бажанням усе інше.

Вміння давати партнеру любов саме в тій «упаковці», яка йому потрібна (5 мов Любові).

Вміння комунікувати з партнером і грамотно вирішувати конфлікти.

Щира дружба, відкритість, зацікавленість в житті одне одного.

Розуміння, що наш партнер – віддзеркалення нашого внутрішнього «Я», нашого ставлення до себе. І що в стосунках ми можемо зростати духовно, пропрацьовуючи негативні програми минулого.

І варто розуміти, що стосунки – це справа двох людей, тож має бути обопільне бажання зберігати та розвивати їх. Разом шукати вирішення проблем в кризових ситуаціях, разом іти шляхом щоденної кропіткої праці над спільною гармонією та щастям, бути скерованими розуміти один одного, пробачати і підтримувати. Що стосунки — це наш спільний вибір, наша спільна відповідальність, а не тільки подарунок Небес

З любов’ю та повагою,

Тетяна Шахбандер

П.с. щоб придбати запис тренінгу «Чоловік і Жінка: секрети щасливих стосунків» або записатись на Скайп-консультацію, звертайтесь на email: happylife.tbs@gmail.com

 

Comments

comments

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *